No tits, no skirt, no pants, no paradise

Al lado mío se encuentra un combo de chicuelos que observan una muy popular serie de cierto canal muy conocido por haber tenido la de flops recientemente. Cada niño se pide, en un juego, uno o dos personajes. El problema es que esos personajes son chirretes, sicarios, putas y traquetos.

Y luego dicen que la susodicha serie es educativa. Claro que educa, pero si los padres le informan a sus niños de qué carajos se trata cada cosa. O si no, la televisión sirve para tres tiras.

XTRÄAS:
– YOU’LL NEVER WALK ALONE, vamos por la orejona otra vez.

Listener supported: Mann Gegen Mann (Rammstein)

 

Magneto

No, no voy a hablar del malo de X-Men. Tampoco de la célebre banda mexicana que nos hace recordar canciones como «Vuela, vuela…», ni mucho menos de electromagnetismo y cosas que no sé (en tanto que a mí me dio clases de física un tipo cuyo mayor logro era espantarnos con su chucha inmisericorde, su voz nasal cantando Mi primera cana de Diomedes y su lunar Pavarotti reloaded).

Les contaré de la última estupidez de la «ciencia». El magnetismo sirve para todo. Si usa un imán en la muñeca se sentirá mejor y estará más fuerte. Si le echa piedras de coral magnetizadas a la botella de Manantial tendrá más equilibrio. Si usa el aire acondicionado (o abanico que llaman) imantado, su aire le absorbe todo, desde la nicotina hasta las bacterias que exhuda su vecino que desconoce el término «desodorante».

En la charla (a la cual me arrastraron mis padres) uno de estos vendedores (me olió a Amway) habló de las plantillas del equilibrio, de todos esos productos milagrosos. Me sorprende que magnates del telemercadeo como Ron Popeil, Jack LaLanne (el tipo que vive a dieta de tomar juguito diario y tiene el cuerpo de fisicoculturista de noventaypunta de años) o el mismísimo «Chef» Tony no hayan visto el potencial de estos milagrosos productos.

Pero, como todos lo sabemos, este milagro de la ciencia, comprobado en las mejores universidades de garaje del Primer Mundo, terminará inundando nuestros canales de televisión por cable a través de todas las formas posibles. En un par de años, veremos a figuras decadentes de la televisión (me imagino a algún protagonista de película adolescente tipo American Pie o a los participantes de realities que no salen con nada *cough*Justin Guarini*cough*) presentando todas las variantes de esta tecnología, llamada «del triángulo equilátero». Desde la máquina de afeitar que energiza el vello facial para que sea más delgado y pueda dejar una afeitada a ras cual traserodebebé, hasta la gama de juguetes magnetizados para mayor placer (la cual sólo será publicitada en Venus, Playboy Channel y en la franja nocturna de FX).

XTRÄAS
– Hoy escuché en radio (no lo acostumbro excepto cuando me ducho) una cuña del Back to Bedlam de James Blunt, promocionando You’re beautiful como «la canción para dedicar». Claro, siempre y cuando el que la dedique conozca de pé a pá una o más de las siguientes sustancias:

Anfetaminas, Meta-anfetaminas, MDMA, Ritalin, Efredina, Synthetic heroin, goodfella, Cocaína, Crack, Heroína, PCP,LSD, Hongos, Inhalantes, Esteroides, Marihuana, Popper, Bóxer, Smarties picados, Halls picados, Nestea, Quipitos, Pimienta, Thinner, Pintura, ACPM, Cebollas picadas, pimentón picado.
(lista de drogas cortesía de un clásico post del egregio Flavor Flav de la Colina Campestre)
– Y hablando de James Blunt, creo que si lo fusionaran con Daniel Powter sería la misma vaina. ¡Es que cantan igualito!
– Pro de la charlita motivacional: Habemus DVD’s de Live 8.
– Pronto: Mis deseos de Año Nuevo y mi carta a Santa Claus.

Listener supported: Elama (Yasser Habeeb), Aïcha (Khaled & Faudel), Bailarina (Miranda!), La sonora (Starflam), Aqualung (Morcheeba Nota: no tiene nada que ver con la célebre canción de Dios que comparte título con esta canción de Skye Edwards y los hermanos Godfrey), This is a film (Goran Bregovic & Iggy Pop)